周立波经典语录100句精选
周立波经典语录100句整理，周立波的语录大胆又富有幽默，周立波的出现，正好符合了上海人在经济站上一个新高度后，对于本土文化的一种需求。正是因为“天时、地利、人和”，周立波的红是理所当然的。他的噱头别具一格，表演亦庄亦谐，寓教于乐，台词更是充满了海派思维和丰富想象，在他嘴皮子的翻滚中，在紧贴时代的各种趣闻轶事里，观众们怀旧与感悟。
周立波经典语录100句
1、后头才晓得，模特伐好随便行饿，行了伐好一高困好脑子要困话特饿！
2、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的。
3、到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的
4、而我们上海人作孽啊，你往上面查三代，没一个是上海人呀！
5、如果你们花元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去
6、我们温总理用儒家的方式对付了它，进行了环法游，就是不进去，后死你
7、你们去想，这个块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！
8、我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！
9、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
10、我有个朋友家里有个电视机……他修电视的。
11、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
12、张艺谋个脸难看哇啦？绝对饿！弄刚一漂亮个属于弄有问题类！
13、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
14、周立波冲进去，周扒皮逃出来
15、这个就叫赤佬模子
16、对艺术家要宽容。
17、混血儿你象生的漂亮，就一定要混的远，越远越好
18、是不是在吃我们zg人民的豆腐啊！
19、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪
20、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦妈再揲无。
21、就一句话：乃一组特、去做的，都是你们东北人呢！
22、博士进去，白痴出来。
23、拍着胸脯进去，抽着耳光出来
24、我为干吃的事情也被我妈干打过
25、散户也可以变成阿无(窝囊废)
26、我为干吃的事情也被我妈干打过。
27、打好我人象斑马一样饿、
28、巍然不动，等你第二个鞋子扔上来
29、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！
30、哪能意思啦弄！(什么意思啦你！)
31、我们上海财政收入的%都交到国库去了
32、因为外国人身上饿香水味道，现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
33、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。
34、一千年不是出一个，而是出一只周立波-_-，你当我是乌龟啊！
35、我们的股市不但玩人，而且还玩鸟，连鸟都给你们玩死了，那我们还玩个鸟嘛！
36、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。
37、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑、又不失儒雅
38、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
39、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
40、我上次又在CCAV看见蒋老师"在那桃花，一套西装还是年的。
41、在那桃花盛开，遥远的地方。"蒋大为___那听一藏古地你则古伐？
42、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
43、我们的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那我们还玩个鸟啊？！
44、每次我们都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最脏的人握手，(然后力波作温总理状)：我们来晚了！
45、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：我有消息的！
46、要做到涨跌不惊，闲看庭前花开花落，盈亏随意，任由天外云卷云舒，如果你做股票能做到这种境界，你基本上已经不是人了。
47、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊？
48、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了(死)了
49、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！
50、讲我们上海不好的人你们去往上面查三代，你们上面的三代，有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的？！有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫、都得过我们上海的好。
51、他们想促成我和北京的郭德纲先生在上海同台献艺，我个人婉拒了，这个当中没有贬义，为什么呢，不和谐，一个吃大蒜头的和一个？？咖啡的，哪能好等了一到内！
52、证券公司门口不是都有大屏幕的吗？又没翻过红过，一直碧碧绿、麻雀又看不懂的，它们以为共青森林公园到了，它们以为延中绿地到了，一个个冲上去，冲一个死一个X
53、最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来__推到脸部，啊U，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！
54、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
55、把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒！把娱乐当磨难，你的人生会很复杂！
56、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
57、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
58、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
59、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
60、什么是在乎？佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
61、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
62、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
63、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
66、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
67、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
68、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
69、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
70、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
71、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
72、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
73、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
74、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
76、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
77、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
78、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
79、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。
80、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
81、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……
82、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”
83、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
84、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
85、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
86、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费……
87、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？
88、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
89、人的烦恼就12个字、放不下，想不开，看不透，忘不了。
90、爱情，是我们都相信的谎言。
91、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
92、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！
93、他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。
94、大小非解禁进去，大小便失禁出来。
95、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。
96、赤佬(小子)可以变成模子(大哥)、模子也可以变成赤佬、
97、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了……都在门口贩票子。
98、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的
99、握着双枪进去，举着双手出来、全部缴枪不杀了。
100、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。
周立波经典语录100句
1、这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
2、我有个朋友家里有个电视机、他修电视的。
3、你叫刘欢穿立领去枪银行啊？！
4、这就过了，过了就错了，这就叫过错。
5、人才进去，棺材出来。
6、杨百万进去，杨白老出来。
7、广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。
8、现在投机倒把叫中介。
9、进去的时候想发财，出来的时候想发疯、
10、如果你们萨科奇敢去见****，我们温总理保证没有话说，认为，弄四则模子。
11、你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会挪，二元一次方是更加不谈类。
12、(讲到股票与离婚)"算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧、
13、(商标)没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)。
14、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不走了。
15、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U，毛老读偶。
16、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
17、啊啦李老师有特色，拧长了漂亮，这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。
18、怪类，他这朵桃花开了近年，哪能伐会谢特饿内？要么一四塑料花。
19、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。
20、总理话音刚落，什么事情都发生了！
21、男人进去，太监出来。
22、张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿！而且是没开封的菜刀！
23、同志们，捉老一！投机倒把贩卖盐水片！
24、一套中装，配了副金丝边噶两，还带了一条大兴的开丝米围巾。
25、北方人很看不惯我们上海人的，很奇怪的，我们又没得罪过他们。
26、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
27、谁叫萨科奇no two no three，no three no four的！
28、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
29、冯小刚只面孔还好叫面孔伐？
30、领导怎么会无知呢？当然大多数无知的都是领导，格就叫大智若愚
31、(说到同学的爸爸)
32、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
33、朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
34、我们一直在寻觅。寻觅，哪个我们都有的结局。
35、(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
36、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状)，三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
37、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。
38、如果说年到的月份之前，我们zg的股市是科幻片的话，叫无所不能、那么年到年就变成惊悚片了。
39、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦！
40、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
41、(说到打桩模子了哈哈)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
42、我们打开电视后经常可以看到我们总理在老农民的家里，而且挑最脏的人握手：我们来晚了。
43、后来他(邓小平)在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
44、你比方说关栋天家是平方，周立波是平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了平方。
45、(讲到夜公园)点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且年代初的联防队都是下流胚。
46、(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺_坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！
47、(提到郭德刚)我个人婉拒了。这中间没有贬义，只是我认为不和谐，你们想，一个吃大蒜的，怎么能和一个喝咖啡的人在一起？！
48、后来我去观察了一下(元宵模子)吃咖啡，吃半口，吐一口，吐得不好， 连泡泡也会吐出来额。从一点钟吃到到五点钟， 一杯清咖硬是吃成Cappuccino。
49、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多只百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
50、(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
51、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
52、年年头，总理就说：年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了……
53、朋友，帮帮忙哦？
54、波波：日币？格侬要喊额呀，格就叫海蜇皮(海日币)。
55、打桩模子：帮有弄白相无咯弄？！弄伐要跑！无兜弄六啊！
56、讲股票：赚钱的都是听说的，亏钱的都是自找的。
57、股票这个东西，当您兴高采烈的时候，一定要卖出！当您痛哭流涕的时候，一定要买进啊！
58、讲小白领：千万别信拿破仑的名言：“一个不想当将军的士兵就不是一个好士兵！”，这句话已成就了太多破了产的野心家了！
59、讲足球：中国足球运动员的伟大之处在于虚心好学，他们学会了染头发，学会了泡吧，他们讲话像欧洲人，踢球像原始人。
60、向仍然战斗在足球育才一线的壮士们致敬！希望你们的坚持能改变中国足球的未来，如果中国足球还有未来的话。
61、讲宝马：别以为你握着宝马的方向盘就可以掌握人生的方向，不小心驾驶你照样可能撞墙上，气囊不一定会开，你的脸绝对会打开。
62、欢喜朋友额有点，也要欢喜朋友额缺点，格就叫缺西(缺喜)。
63、讲费玉清：一额男宁立了台上娘娘腔，大家还伐错气，格个绝对有难度额！
64、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，格个就叫--缺西。
65、蒋大为唱《在那桃花盛开的地方》，倷听到过伊唱过别个歌伐拉！前两天电视里又看到伊，又在那边“在那桃花盛开的地方……”格枝花开了年还么谢忒。
66、最近SMG领导寻我谈闲话，语重心长额跟我刚
67、波波：弄当我刚度and白痴对伐，万体馆唉，弄当是痰盂罐啊，大舞台弄当是夜乌台啊！
68、赤佬可以变成模子，模子可以变成赤佬，格个就叫赤佬模子。
69、最近我被一个老结棍的人关注了，郎昆在媒体上向我伸出了橄榄枝，注意这个“枝”--中央电视台。中央电视台知道伐？就是农村台呀，说有可能请我上春晚。
70、怕老婆不算上海男人的美德，各么打老婆算不算北方男人的缺德？
71、打桩模子唱歌，每句的最后几个字会得被吃特，后头格个被一个人学得去了，出名了--周杰伦。
72、甲A本身蛮好，现在变成脚癣了。后头变成中超了，哎呦伊拉好去做做B超了。
73、我发觉上海闲话的语法蛮奇怪的，比如讲：“不是我要讲讲侬哦”，结果后头全是讲侬的；“不是我要掼浪头”，结果后头浪头乱掼……
74、关： 那么你们大家看他戴着这副眼镜象不象一个烧电焊的？
75、周： 请你伐要调戏我好伐？
76、一千年不是出一个，而是出一只周立波-_-，你当我是乌龟啊！
77、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
78、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
79、这都是俺俺交碰到了俺俺交~，两种不利因素碰了一道，让阿拉非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
80、这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
81、我希望你们(观众)能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。
82、年，萨达母可以变成掉色句(掉死鬼)。
83、散户也可以变成阿无(窝囊废)。
84、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
85、(商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)。
86、叔叔你懂哇啦，这叫散--热--沟！
87、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦妈再揲无。
88、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
89、我为干吃的事情也被我妈干打过。 -_-|||
90、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
91、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
92、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了(死了)。
93、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的。我七十年代就会了。
94、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不走了。
95、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。打好我人象斑马一样饿。
96、同学：哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？！_
97、波波：你怎么知道的？_
98、同学：你今天那个花纹和昨天那个不一样的。侬今朝这只是直额，昨日伊只是S型的。
99、为幸福和快乐是两码事。
100、不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！(甩头) ： )
周立波经典语录100句
1、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
3、一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌：阿姨，我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫
4、如果你们花380。280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 那去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！
5、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
6、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。
7、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。 我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！那去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦！
8、最残古额就是那些麻雀。。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。
9、最残古额就是那些麻雀。。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕，上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。。到下午3点半收盘，阿姨扫麻雀，可怜啊，麻雀何罪之有！
10、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦！他妈妈就放了，几粒(麦乳精)！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨的，一调色勒斯清！！照的到对面额wo！
11、爸爸：这个真是惨啊！我那时候带我们尖刀排参加战斗，我们占领一个至高点，我们和尖刀连一起，只要等待总攻，我们只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：同志们！我准备死了！！！他妈的敌人投降了。。
12、爸爸：排长阿，这个真残古啊！当年我带我们尖刀班和尖刀排在福建追击敌人阿，我们冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，他妈的我的枪到哪里去了。。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了！
13、朋友，知道中国那旮瘩出流氓？上海，上海出流氓---黄金荣、杜月笙、张啸霖都是上海人。东北出，不过出土匪。流氓不打人，流氓最多会说：乃伊做特---去做的都是东北人啊！
14、现在的股市。前头一腔刚刚放过贺岁片，现在惊悚片又来了。现在啥情况，笑了进去哭了出来，老板进去瘪三出来，人才进去棺材出来，博士进去白痴出来，杨百万进去杨白老出来，进去的时候想发财，出来的时候想发疯，大小非解禁进去，大小便失禁出来，小康家庭进去五保特困出来，拍着胸脯进去抽着耳光出来，周立波进去周扒皮出来……
15、领导：上海是国际大都市，但是弄看看叫，弄看看叫，一到每年额下半年，才是港台明星来开演唱会，个哪能来赛。所以，啊啦决定今年额9月份安排侬了万体馆和大舞台，来抵抗港台明星
16、百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”
17、小辰光，打死不相信木兰从军，哪能可能不“穿帮”。看到李宇春，才知道技术上是可行的。计划生育海报上头贴张李宇春的照片，下头写一句闲话---生男生女都一样。
18、放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠：当你拥有六个苹果的时候，应该把五个拿出来给别人吃，表面上你丢了五个苹果，实际上却得到了五个人的友情和好感。当别人有了别的水果，也一定会和你分享，你会得到一个橘子、一个梨，最后你可能得到了五种不同的水果，五种不同的味道，五种不同的颜色，五个人的友谊。
19、为什么不把“你有男朋友吗？”直接说“我想追你”；为什么不把“你为什么还没有回家”直接说“我担心你”；为什么不把“你在干吗”直接说“你有没有想我？”；为什么不把“你以为我想的吗！”直接说“还不是因为我爱你”；为什么不把“你会不会离开我”直接说“我离不开你！”
20、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
21、学会这些：1。别人持才自傲，你却虚怀若谷。2。别人卖弄口才。你却多思慎言。3。别人拼命外显，你却韬光养晦。4。别人你斗我争，你却远离是非。5。别人直来直去，你却融方于圆。6。别人争破头颅，你却以退为进。7。别人拿放不起，你却能屈能伸。8。别人趾高气扬，你却不显不炫。低调：是态度，也是智慧！
22、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
23、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
24、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。
25、人一定要旅行，尤其是女孩子。一个女孩子见识很重要，你见的多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，会影响到你对很多事情的看法。旅行让人见多识广，对女孩子来说更是如此，它会让自己更有信心，不会在物质世界里迷失方向。
26、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
27、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
28、一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
29、如果有一天我们失忆了，忘记想要了。如果有一天我们失声了，无法表达了。如果有一天我们失明了，再也看不到了。如果有一天我们失去了，再也回不到了。如果有一天我们失信了，再也不值得被相信了。如果有一天我们无法传达，无法容忍，无法倾泻，无法自拔，无法无天…我们还剩下了什么？
30、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。？人生苦短，必须性感。？要么忍，要么残忍。？上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。？有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。？勇于认错，坚决不改。？男人是条狗，谁有本事谁牵走。？誓言只是一时的失言。
31、不要抄近道，否则会白跑；不要绕远道，否则会迟到；不要走邪道，否则会坐牢；不要走黑道，否则会挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急着要，一定要戒躁；不要求回报，该到自然到；不要急得到，心静便无恼；不要怕人笑，看谁笑到老；不要装知道，不懂就请教。
32、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
33、让你看透人生的七句话：1。过去的不再回来，回来的不再完美。2。如果不坚强，懦弱给谁看？3。带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。4。用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。5。偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。6。期待、等待、失败，人生就是那么纠结。7。不是我们不合适，而是你们更适合。
34、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
35、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0。1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0。01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0。001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。
36、总会有那么一个人，或许他很优秀，他很好看；又或许他什么都没有，长得也不好看，可是我们就是爱他；我们就是会为他付出，为他等待，为他连自己都不认识自己。在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。最后幡然醒悟，往回看：这个人不过如此，只是我们的“固执”在爱他。
37、人生三件事：学会关门学会计算学会放弃。学说三句话：算了！不要紧！会过去的！学会三乐：助人为乐知足常乐自得其乐。学会三不要：不要拿别人的错误来惩罚自己不要拿自己的错误来惩罚别人不要拿自己的错误来惩罚自己。人生三恨：一恨海棠无香二恨鲥鱼多刺三恨红楼梦未完
38、几句很霸道的话，你喜欢哪句？1、不准你自己承受难过，我的肩膀是摆设么。2、不准你熬夜，熬夜很累地懂不？你累我会心疼。3、不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。4、不准你胡思乱想，我心就这么大，装的全是你。5、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。
39、女人爱说的5个谎话：1。给我讲讲你和她的故事，我不会生气的(讲完必须生气)2。老夫老妻了，不要什么情人节礼物了(不买你就完蛋了)3。我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你)4。我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我择偶标准的一半)5。我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)
40、阴天，不一定会下雨。分手，不一定最伤心。憎恨，不一定会一辈子。失望，不一定是绝望。面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。拥有，不一定要厮守。沉默，不一定是冷漠。失去，不一定不再拥有。失败，不一定会放弃。奇迹，不一定不出现。只要这一秒不绝望，下一秒一定会有希望！
41、这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯。人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重。挺好的、没事吧、那就好、还行，大家都这么说，于是你也这么说。那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行，你也不怎么在意，因为你只是装作有在听。----世界这么大，可我们还是这么孤单！
42、女孩不成熟的表现：1、把爱情当成生命中最重要的东西；2、靠衣服来表现自己的气质；3、轻易为男的盲目改变自己；4、逢人就讲自己的感情经历；5、不断问男友“你爱我吗”；6、轻易与网友见面；7、用怀孕的理由挽留感情；8、总是幻想嫁个有钱人；9、总是不肯承认错误；10、把失恋当做世界末日
43、女人，不能太漂亮，太漂亮会被人称之为花瓶；女人，不能太聪慧，太聪慧会被人称之为隐形杀手；女人，不能太性感，太性感会被称之为招摇过市；女人，不能太温柔，太温柔会被称之为没有主见；女人，不能太强悍，太强悍会被称之为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称之为幼稚无知。做女人真难！周立波语录
44、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。这段话很值得我们深思。
45、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。2。男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。3。女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。4。洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。5。在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
46、爸爸：小滑稽，你想不想听爸爸的战斗故事？想不想听爸爸是怎么当班长的？
47、立波：爸爸，我要听得！
48、爸爸：那个时候，我是我们尖刀班的战士，我们尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
49、立波：然后呢？
50、爸爸：然后我就当班长了。
51、立波：…………那爸爸你是怎么当排长的？
52、立波：然后呢？
53、爸爸：然后我就当排长了……
54、立波：…………那爸爸你怎么当连长的呢？